据说，今天是你的生日，虽然在手机上设置了提醒，但是多半还是会忘记的。不知道拿什么给你，在外面转了很久以后，决定什么都不买了，每年都送东西，来点特别的吧，写篇博给你吧~尽管可能你看不到。

 

其实，也不知道写什么。据说你在家里睡觉，没有出去和朋友一起闹，忽然很安心的感觉，或许，这样的你看起来才比较适合我们的生活。最近是我太混乱了，都没有时间陪你做一些事情，因为总是觉得我们都在北京，至少现在不会分开。不是不会珍惜，而是有时候不晓得怎么去珍惜。你说让我陪你一起慢慢变老，我说只愿意在旁边看着你的精彩。我们的世界，交叉纷杂，你的纯洁，我的黑暗，最美好的年华，一起走过的岁月。正如你见证过我的悲哀，我聆听过你的忧愁，一样，我们是如此相像又如此独立的两个个体。你在阳光下看到我，然后义无反顾地走进我的阴影里；我在月光下仰望你，然后横冲直撞到你的眉眼里。有时候，我们袒露自己的伤口给彼此，鲜血淋漓，相互抚摸带来点滴的温暖；有时候，我们掩藏自己的不安，故作镇定，相互摩擦溅起四射的火花；患得患失，孤独侯群症的患者们，在焰火爆炸的时候拥抱空气，坚持认为冰冷的东西可以让人近似冷酷的清醒，固执的不愿承认自己喜欢男人，又不断地陷入一段又一段无休止的纠缠中，即使精疲力尽也要维持完美的生活···

 

如果说我们是一个色子的对立两面，还是那句话，我在阴暗里，注视着你，在阳光下，飞舞着灵魂。不要担心我会忧伤或者孤单，其实，我们不是一直在一起的么？回头，你就可以看见我的存在，在你身后，撑起一整片星空。你知道我不喜欢张扬，所以原谅我很多时候宁愿看着你的快乐，也不想要分享。

 

玩跳水游戏的时候，你可以放心的后仰，虽然我没有时间的概念，但是会一直撑住你的身体。这算是我给你的小小的承诺吧。（怎么最近我也开始给别人承诺了，奇怪的变化~）

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~~~没了，生日快乐吧，老了一岁的舞者，记得你要跳给我看~~~

新的一天开始了，一切似乎有回到了以前的样子，看书，值班，生活还是那么的简单，随意，没有工作的日子，一点一点的流淌过，那些明天开始要工作的家伙们都已经进入梦乡了吧．

 

忘记了谁说过，按部就班的生活，不要再熬夜，不要再体力透支，不要再拖拉，今日事今日毕吧，做个干净利落的人，目前的想法．

 

昨天的流水帐：第一次用洗衣机，弄干净所有的衣服；第一次收拾卫生间，看起来终于洁净；第一次布置房间，不再光秃秃的＂裸体＂；快没电的相机，照了＂黑侠＂相，吞吐大荒和图书馆都做了背景；排练的时候第一次接触到鼓，然后决定安心的做键盘手^^

 

～～总之，就那么回事吧～～貌似,可以睡觉了～～

 

 

超过36个小时没有睡觉，头脑空白，身体每个细胞都抗议。

 

没有任何食物温暖的胃，也无力挣扎，很安静的没有任何异样。

 

做一份很累的工作，8个小时不停的看着电脑打字，感觉神经一点一点麻木掉。

 

终于还是有了那么一点点遗憾，上天的安排，阴错阳差，我从来捉摸不透。

 

北京连续的下雨，被水浸泡的世界，什么看起来都是幻影，却又格外清楚地存在着。

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拖着疲惫的身体回来的路上，看到一张巨大的中国地图，我失神的望了很久，那些花花绿绿的地方，不久就会布满我的思念，那些散落在风中的花儿们，到底会停泊在何处？

 

抬头仰望天空的时候，说不清楚，掉落下来的，是雨水，还是泪水。

 

总是在想，度过这段日子的时候，是不是应该写点什么，脑袋里光影迷乱的画面，不断充斥着淡淡的忧伤，不再空白的黑夜里，混乱一如既往的降临。

 

北京的天气，烂得乱七八糟，风或者雨，没有太阳的时候，苔藓爬满房间的每个角落。校园里，那些黑色的学士服到处的晃动，相机不停的闪烁，照片上定格的人们笑得那么灿烂，青春岁月就这样被保留成一张一张的画面，拼凑出那段微酸的美好。有人在半夜的时候喝得一塌糊涂，有人在起床的时候忽然泪流满面，有人在离开的时候悄无声息，有人在承诺的时候豪言壮语···找不到合适的方式来祭奠我的心情，日复一日，努力的微笑，努力的放纵，努力的拥抱，努力的沉默。

 

面试的电话打来的时候，我在镜子里看到自己的脸，麻木的记录着每个地址。自己想要去的那个公司还是没有消息，或许是我心急，或许是我无助，但是还得坚持生活。凌晨四点，回到家里，躺在床上，头发上潮湿的烟熏味，腕上残留一点冷水的味道，只剩下嗅觉的生活。不愿意去看，不愿意去听，不愿意去说，让感觉像风筝一样飞起来，心像石头一样沉下来，生活不会停留在昨天，我也不应该活在记忆里。

 

家里买了电视，装了网线，杨子每天等我回家，或许应该好好的策划，有她在身边的生活。指甲长在肉里，血液流在骨头里，我们镶嵌在彼此的世界里，没有了解，没有誓言，只有陪伴。

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终于还是语无伦次，终于还是沉默寡言，我的心，并不荒凉，但却能感觉到阵阵的抽搐，不知道来自哪里，不知道何时停止。最后的日子，想给身边的每个人温暖，期望我能够做到。

一遍又一遍的论文，一部接一部的电影，一首跟一首的听歌，反复做一件事情，不是厌烦就是上瘾。

 

晚上，很安静的去学校礼堂最后一次听别人唱歌，那些我不认识的陌生面孔，怀着不同的目的，尽情的歌唱着，演绎着自己。想起自己第一次站在舞台上，没有任何的心态，只想唱歌给那个人听，镁光灯打在脸上，眼前一片模糊，身后一扇门悄悄的关上。现在看台子上那些人，有一瞬间的恍惚，回到昨天，回到那个小地方，回到多久多久以前，回到记忆的浮尘。手中的相机，记录下每个人的脸庞，陶醉或者疯狂，把他们制作成片断，放在阳光下可以闪耀光彩。

 

人，是不是到了这个时候都格外的矫情，看着身边的人一个一个飞走，然后挣扎着想要留住什么，然后发现其实没有谁会为了谁停留。我只是不想让自己装作很狼狈的样子，冷淡的对待每次分离，即使转身是一片苍茫，至少也可以为思念留下借口。我不知道人一生中，身边要流淌过多少人才算真的够了缘分。我们都在生命的长河中漂流，相遇不是目的，漫无目的的旅途中相伴走过一段，然后再下一个路口挥别。会有人是为了相遇而漂流么？会么？

 

岛上，所有承载我记忆的东西都随着岁月消失，腐蚀了的底片，模糊不清的写着我的怀念。北京，太大太空的城楼，我找不到那根雕刻着我时光的柱子，仿佛每个地方都那么的新鲜，有那么的陈旧。这个城市拥有几千万人口，却没有我生存过的痕迹，微小的呼吸声被淹没的时候，盯住天上的一颗星星，问它：请问，你是真的一直在那里么？

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无论你们谁，要走的，或者已经走的，我知道这是句微不足道的废话，但只是想说这一次：我可以留住你么？

 

------------------------------------------------------------------祭奠我今夜将要埋葬的伤感，不愿再提起。从此。

这种状态，对我来说，未必是件坏事。

 

听着庚大给我的《虫师》音乐集。简单的乐器，糅合成美妙的音符，想起那些仿佛水墨画一般的场景，虫师一个人，走过飘雪的森林，走过微风的海滩，走过岩壁的小路，淡淡的绿，浅浅的蓝，墨墨的黑，模糊的美。很想陪伴，但是知道他并不孤独，孤独只是我们的心，空虚的伸缩着欲望，一张一合，吞噬掉的欢乐，吞不掉的哀伤，塞满真个心灵，却还是什么都没有。

 

这样的音乐，让人觉得做任何事情都是一种罪过。呆呆地坐下来，哪里也不去，闭上眼睛，黑暗中，看着一幅幅画面闪过。据说天下没有不散的宴席，人的一生会遇到很多很多的人，所以无论谁离开，谁到来，都不应该大悲大喜，平静的面对这样的岔路口。要学会自己一个人，默默的生活。

 

我对路边的雕像说：你，多好，不用感情来寄托。

路边的雕像对我说：你，多好，有很多感情来寄托。

我问霓虹灯的广告牌：我，可以和你，照一张相片么？

霓虹灯的广告牌回答我：你，想要这样，抓住流逝的时间么？

 

穿一双简单不过的凉拖，洗得发白的牛仔裤，耀眼的黄色T-恤，在北京沙尘的五月天，到处游荡，迎着风拍照。在狂摆的树枝上，在飘动的红旗中，在飞散的纸屑里，在舞动的衣服前，捕捉风的影子。一寸一寸，一刻一刻，一格一格。阿信他们依然唱着倔强，从台北到纽约，不曾停歇。在公车上穿着正装四处奔波的我，从岛上到首都，却发现这里的太阳如此的焦灼，看不到星星的夜空，听不到海声的周末，没有晚餐的时候，我就睡觉吧~

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在不知名的桥上，看着万家灯火，慢慢照亮整个城市，我点燃一根火柴，也希望能够照亮北京的夜空，微弱的小小的火焰，留在心中，一直燃烧着。温暖，尚存。

这个话题，不好，没有人想要谈论，只是自己执拗的，要去思考。

 

写了很多的文字，然后，一个delete，全部删除，自己的牢骚，填补不了的空白。

 

前阵子，我常常问自己，考研不考数学，就表示我比别人用功的少么？

 

这阵子，我又会问自己，工作现在没有找落，就表示我天天都在好吃懒做么？

 

那么，我是可耻的么？

 

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收拾完房子的晚上，走在吹风的马路上，很舒服的感觉，想就这样被吹走，飘散在空间中，然后消失不见···

 

不是累，也不是难过，只有点忧伤，不挂在脸上，藏在心里。

美好的天气，美好的路程，美好的同伴，美好的博物馆．

 

有所期待，才会有优越的心态．漫长的车程，阳光暖得让人想睡，明亮的北京城，繁华而拥挤的大都市，我想要留下的地方．不知道为什么会有这么坚定的信念，或许，就是因为这个城市大得让人无处藏身．巨大的建筑，有安全感的暗色，进入其中，开始一场视觉的盛宴．

 

古代埃及，美索不达米亚的平原，古罗马，古希腊，中世纪的欧洲，原始的非洲，荒凉的美洲，来自蒙古的伊斯兰，日本的浮市绘，南亚的佛教，文艺复兴，基督教的流传，现代艺术···残破的美，野蛮的美，赤裸的美，简陋的美。这个世界上，有数不清的民族，都坚持自己心中的美，才形成了一种和谐。时空回不去的古老时代，宙斯和法老同时站在舞台上，古墓里的黄金饰物闪耀着永恒的光芒，印第安人的皮衣象征着倔强不落的民族，被钉在十字架上的耶稣泪流满面，戴白音盔甲的战士横扫整个欧洲，非洲灼热的阳光下有黑色的珍珠雕像，来自泰国的檀木佛头散发腐朽的清香，达芬奇用钢笔勾勒出少妇的微笑，苍白的艺妓歌唱着岛国的生活······当一切在一个丑陋的现代塑像面前结束的时候，我不禁哑然失笑，钢筋水泥中的我们，只能这样挺着肚子，弯着腿，歪着脑袋，对这世界傻笑。

 

回到现实中，古老的北京，生色活香，一幕一幕展现在眼前，相机不停的闪动，头脑慢慢的麻木，模糊的定格画面。老北京的胡同，店铺林立的街道，嫁娶的队伍红艳艳的穿过城市，过年的鞭炮和年画烘托出一片喜气祥和，给老人“过十”的大寿儿女煞费苦心，明清时期的建筑富丽堂皇，腐烂的发黄的书本上记载着过去，洋人的八音盒至今转动着老北京的故事。幻想着过年时候吃馋嘴的糖球，和伙伴们提着灯笼，欢闹在红漆青瓦的四合院，大人们听着折子戏，聊起前门楼的趣事，秀才长长的马褂里藏着一方隔壁小姐的手绢，盘算着手里的银子能不能付起一只彩凤踏青莲的簪子，围在屋门口的老奶奶们挂着衣襟，说着自家的长短，火炉里冒着青烟，袅袅的升起在都城的上方···

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走出博物馆的瞬间，再次见到阳光，晕眩，从古代回来的人，沉浮于世，带着法老的诅咒或者祝福，沾满尘埃的心，似乎可以随风而飞。

 

 

 

 

 

很多人诞生的日子，不断的买礼物，邮寄礼物，送礼物，想象着远的近的人，享受着庆生的喜悦，然后拿着空掉的钱包，吃一碗酸辣粉，听时间滑过的痕迹。

 

在图书馆看到的单词，一个也没有留在脑海里，作了几篇阅读，关于克隆和经济危机，铅笔折了几次，一桌断掉的黑线，一瓶喝出了甜味的农夫山泉，当掉整个上午的时光。

 

终于把论文改好的下午，接到陌生的面试通知，决定还是要去尝试，不再逃避和推托。在屋里换上正装和皮鞋，镜子里的女人严肃而陌生。盘起头发，收起懒散，藏起顽劣，其实，变成另一个人也并不是一件困难的事情。

 

吃掉第15个小西红柿的时候，胃开始肿胀的疼痛，然后眼冒金星的幻想，发呆也是一种治愈疾病的良药。看看日历，开始期待世界杯的到来，找个有电视的房子，找份供得起电视的工作，没有远大的目标，没有美好的计划，我只是这样颓废生活的人而已。

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麦兜，是个可爱的小孩子，我喜欢它。嗯，喜欢猪的孩子都是好孩子~~

本来想一带而过的，但是，回来以后，久久不能平静，想写点东西送给你，却又张口无言，对着黑黑的屏幕，空洞了白天，终于发现自己是欲盖弥彰的人。

 

在黑暗里的拥抱，温暖而凄凉~~一次的拥抱=一生的拥抱~~

杀人游戏的时候，我想，是不是把你杀死了，就可以长久的留在身边~~

把杯子抱在怀里睡觉，或许可以感觉到你还存在~~

唱歌的时候声嘶力竭，不过是想让你知道心里的遗憾和祝福~~

不加红茶的冰酒，喝下去，把眼泪冻结在身体里~~

想照一张我们的合影，却在每次按下快门时，责怪自己战抖不已的手指~~

吃饭的桌子那么长，选择坐在你对面，希望你一抬头看到的是我~~

伸出手臂做你睡觉的枕头，让你以后一躺下就记得我冷水的味道~~

偷偷坐在你以前的位置上，幻想你当时的心情，在心里默默地记录~~

固执的不肯把一辈子说出来，害怕以后的漫长无以慰藉，有借口长相思~~

决定还是不好好吃饭，说不定你心疼了会回来看看这个坏孩子~~

抢着帮你拿行李，然后期望我可以突然消失，带走所有你的回忆~~

坚持不在分开的哭泣，眼泪是思念的种子，种在心里，等待生根发芽~~

 

终于决定不再掩饰的时候，据说火车已经开了很远，心里有一块东西慢慢沉到了记忆里面。留下一个坏习惯，漫无目的的拍照，或许，有一天，你会突然闯进我的镜头，然后，快乐的对我说：周姑娘，来我们抱抱，还是抱着你最舒服！

 

~~~仅此献给远方的花花~~~

舟车劳顿的一天以后，回到寝室，收拾好东西，坐下来，一杯白开水，袅袅白烟。

 

北京和岛上的温度，相差很多，提醒了我，已经不在那里了。寝室还是那几张熟悉的面孔，一个女孩有了男朋友，说起来，独身一人的只有我一个了，宝贝一样的地位，自己安慰自己。岛上的新家，已经收拾完毕，随时可以搬过去，以后，就不能和姥姥住在一起了。忽然，有点淡淡的悲伤，有点矛盾。不知道有多少时间可以住在里面。并不漫长的火车，漫长的睡觉，对面的一对情侣在谈论买房子，旁边的小孩子不断的拽着我的外衣，她妈妈温柔的呵斥，嘈杂的打牌声覆盖了火车机械的声音，我在恍惚中，听着简单的歌“宁静的夏天，天空里繁星点点···”

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工作，论文，房子，生活，北京，很多很多的点，构成一个网，包围我，纠缠我，透过网眼，依然可以看到蓝色的天，白色的云，飞翔的鸟，游泳的鱼···隔了一层薄膜的世界，格外的珍惜。水箱里的海豚，心在飞，梦在做，虽然不是自由的，却会是坚持而振作的。baxia ~~~

今天，据说是岛上假期里最冷的一天，早上起就没有散开过的阴云，海边的风吹得人精神抖擞，通常都是在这个时候，整理心情，出门去，海豚湾。

 

心里一直想着的地方，那个海洋公园，去过一次就入梦了。其实也没有什么特别的地方，就是有海豚。等待或者坏天气都不能消灭我的快乐，很久没有这样畅快的飞翔。看着那些在巨大透明器皿里的动物们，我既悲哀又欣慰。隔着海水的包围，那些温柔的眼神，顽皮的身影，巨大的或者娇小的，让人忍不住伸手去触摸，感受它们的温暖和寒冷。小时候的梦想，海洋动物训练员，可以整日陪伴着它们是一件幸福的事情吧。对于善变的我来说，不可实现的梦，居然也作了很久很久。

 

那只海豚在阴暗的水箱里，不断的跳跃出来，守望外面的一点光亮的时候，我的心有一点酸酸的。海豚的声音尖锐而刺耳，划破幽暗的房间，穿透每个人的耳膜。它奋力向着海边的方向眺望，旁边的人们不断地挥舞着双手期待完美的表演，而我只想和它交换身份，哪怕是半天，它只是想回到海里吧。三只胖胖可爱的白鲸，一只皮毛光滑的北极熊，两只黑白相间的企鹅，一群已经不会嗜血的鲨鱼，一群花花肥肥的海豹，一只看不清楚样子的大海狮，两只灰色机灵的小海豚···还有我，一个会游泳又怕冷的人。

 

玩极限游戏的时候，表情会有瞬间的麻木，飞翔的感觉，高处不胜寒，在空中停滞的几秒钟，倒挂悬空，大脑充血，很多的片断闪现，雪花一般的纷飞，然后就被风全部吹散，完全的空白和沉默。

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特别快乐或者特别悲伤，往往是不能用语言来形容，这个时候的我，发呆或者睡觉，不能够写字。思绪沉沦，不想起伏，明天的离开没有归期。不能给与家人任何的承诺，只是想把心，留在海豚湾，和外婆爸爸妈妈在一起，一直在一起。

有点劳累的一天，出门，回来，出门，再回来，洗干净头发，省略掉晚餐，看一会《情书》，调整心情，西红柿的味道，齿唇留香，修改论文的同时，和许多人聊天，然后，到现在，一个人听《阴天》，酋长陪我，讨论公事。

 

遇到教练的儿子，是个偶然。要参加考试前最后的补习，完全什么都不会的他，找到不知所措的我。第一印象，樱木，一样的身高，一样个性的头发，一样的嚣张，然后，他说他也在篮球队，位置是前锋。哑然失笑的我，一边给他讲题，一边听他说篮球队的趣事。刚刚接触篮球才满一年的家伙，口气倒是不小。3.4米的弹跳力，可以轻易地抓住篮筐，百米省里第三的名次，可以让他尽情的挥洒体力，一切的一切，都是那么相像。我忍不住问他，喜欢看灌篮么？他笑着说：“那是相当的喜欢！姐，我们下午训练，你一块去看吧？你不觉得我像流川风么？我打球可是很帅的，学校主力呢！”“呵呵，他那有你那么多的话？赶紧看书了，考试不管了啊？~” 相信他真的可以在球场上可以飞翔，年轻气盛的孩子，学习荒废到不行，却又痴迷的热爱着篮球，现实生活中的花道也差不多是这样吧！遇到他，算是今天最大的奇遇吧！

 

对着完全没有头绪的论文的时候，想起来他的天真的笑脸，不知道怎么想起“年轻真好”这句话，或许，真的是好吧~~明天要去看海豚了，最大的期待，拥抱海洋！

早晨醒来的时候，一望无际的空白，空白的墙壁，空白的记忆，空白的床铺，躺着空白的我。

 

现在，除了那一刻暂时的晕眩，忘记了整天坐过的所有事情，满满的整理思绪。做饭，是必然的，蒜蓉油麦菜，蛋塔豆腐，牛肉南瓜，清淡而可口，始终都是只有我和姥姥，行动缓慢的两个人。一个是因为年老体衰，一个是因为懒惰颓废。听姥姥反复碎碎的念，昏昏入睡。看着她弯腰坐在饭桌前，一点灯光打在脸上，银色的发丝垂下来，孤独，大概应该是这样。内心的孤独，不可温暖。买衣服，是计划的。和爸爸一起，两个小时，一双皮鞋，一套正装，全部黑色，结束了不用心找工作最后的借口。全副武装后，镜子里的我，一脸严肃，陌生的人，双面世界。照例，吃了很多的东西，民以食为天，看着别人一直留着我曾经的口头禅，想着是不是要答应她从此开始好好的吃饭，然后就睡着了。承诺还是不要做得好，因为很少记得承诺的内容。

 

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生活步入正轨，思绪越发的模糊，最初的目的，是什么，最后的出口，在哪里，继续的意思又是什么，问题太多了，是该去海边了！

难得的好天气，家庭聚会，很多人，两张桌子并排的吃饭，看着比我高大的弟弟，说些轻松的话题，在大人面前的我，一如既往的安静随和，被寄予了太多的希望，却不能让人发觉疲惫，心里的累，不想让他们体会。

 

无聊的时候，在奶奶空旷的房间里，看了整天的电视，什么节目，什么频道，可以让人放心的欢乐，周围的人们，喧闹而热情高涨。据说房间的八个角落，阴气最重，尤其是东南角，我盲目的寻找，或许，在那里，奶奶会微笑的守护我们。电视里看到达明一派演唱会，想到猫记义无反顾地冲去上海，那样的追逐着自己喜欢的东西，很好吧，没有带手机，不能发短信的日子，揣测好了。不停地吃东西的下午，阳光美好，一只猫悄无声息的在窗前走过，在它慵懒的眼神里看到了同样慵懒的我，于是，微笑着继续颓废。

 

晚上的时候，又去了新房子，妈妈和爸爸，倾注了一生的心血，全部都在这里。每次说到家，他们的眼神里，格外的闪亮，激动而急切的声音，我感受到那里面滚烫的心。坐在自己未来的屋子里，简单而明亮，心里却不知道能在这里多久，陪伴他们多久。父母在，不远行，其实，做不到这点，很愧疚。

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平淡的日子，堆积对生活的感恩。人，有时候很恍惚，常常不记得上一秒做过什么，想不出下一秒要做什么。偶尔飘起淡淡的思念，却不知对方是谁。