Today is the last day of this mouth.

I don't konw how to say my feeling .Just in my heart , some acho still ,some dispear.

---

有段时间可以不用说话了，喉咙很痛，可以感觉到划破的伤口，隐隐作痛。一些事情，细小而琐碎，如同踩在沙滩上，扎脚却也柔软。那些毛细血管的触角，到处伸张，偶尔会叹气，外面的世界，渺小而伟大。

或许，吃青菜豆腐是最好的选择。血液中太多的蓝色，躁动不安的因子让情愫蠢蠢欲动，在这个寒冷的春天，我精疲力尽的爆发，却燃不起一团火焰，黯然熄灭的瞬间，有眼泪划过的痕迹，空气干燥而充满了压抑。清早的明亮，刺眼而暧昧，将自己揉成一团，蜷缩起来，汲取一点点温暖。记忆被扭曲的年代，散落在角落里发黄的回忆，在狂风中不堪一击的飞舞。我知道自己始终是寒冷的，却不断地抓住身边的点滴温暖，拼命的挣扎着，不想再次回到深渊。

---

在空气中，一点冷水的味道，披件宽大的衣服，缩在椅子上，一首歌《想起》，琪琪甜美而沙哑的嗓音，在耳廓里回旋上升，“从此是一段长长的距离，偶尔想起总是唏嘘，只怪当初没珍惜···”。我摊开手掌，一片潮湿，有些冰冷，掌纹交错，依稀尚存的温暖，半瓶水支撑着生命。当花越发的脆弱时候，会不会开得越发的鲜艳呢？或许，我应该在一夜间绽放，即使从此消失，至少在阳光来临之前，享受片刻的温暖。

今日凌晨，（具体时间不详），在东直门簋街出现一组突发事件，某大学女生在吞食烤鱼的过程中被鱼刺卡住喉咙，呈现异常痛苦中。几经周折，通过喝醋和吃馒头的方法，都未见有好转。据受害者声称，鱼刺很小很细，卡在喉咙左边大概5厘米处，吞咽时会有疼痛感。

 

鉴于此事件到现在为止已经超过6个小时，本台遂派记者进行了跟踪采访。下面是前线记者的采访报道。

（记者简称：记，受害者简称：女）

记：您好，我是《·#￥%》报的记者，刚刚听说了您的事情，想对您进行一组跟踪采访，不知道您是不是方便配合我们。

女：啊，这个也要采访么？哦，好吧！

记：感谢您对我们狗仔队的支持啊！您能和我描述一下当时的具体情况么？

女：当时啊，就是在吃鱼啊，然后和朋友在闹，结果不知道怎么得没有注意，就把鱼刺吃进去了，开始的时候没有感觉的，后来它就住在我嗓子里了。特郁闷，你知道么！

记：嗯，您的心情，我想我是可以理解的。那您能形容一下，那个肇事者的样子么？

女：啊？这个我可不知道，它现在还在我喉咙里呢，我那镜子都看不到，估计就一个小厮吧！

记：好的。那您下一步打算怎么样？是要申请法律制裁，还是准备庭外调节呢？

女：我晕！你不用说得这么严肃吧，我是卡了鱼刺，不是遇刺！

记：对不起了，那您是准备给它办个户口常驻呢？还是就地取缔呢？

女：您这事，怎么越说越邪乎啊！我当然是到医院去看看，弄出来啊！

记：嗯，确实要通过医疗手段才能解决的。那我们能申请跟您到医院里去调查么？鉴于现在的黑市医院实在太多，我觉得万一要是出了点什么事，我们记者可以给你们患者带来很大的福音啊！如鲠在喉，弄不好就不能说话了，您可要想清楚啊！

女：哎，你们没有毛病啊，存心诅咒我啊！我晕，现在这记者阿··我是不好说什么了，你们要跟踪就随意吧。先说好，我可不想最后弄得和戴安娜王妃那样，你们得适可而止啊！

记：这点我可以向您保证，绝对不会！因为，我们是有职业操守的，一般像您这种情况和长相的人，基本不需要动用我们什么人力物力了，我一个人就足够了！

女：我晕！

 

 

以上是本报记者发来的前方报道，鉴于现在时间还早，距离校医院开门还有一段时间，记者正在准备

下面的采访。让我们拭目以待，鱼刺能否继续伤人，校医院能否力挽狂澜，谁能保证受害者的权益。我们稍候回来！

我在承受一种煎熬，忍住！第多少次的告诉自己！

 

一遍一遍的《知足》

 

一遍一遍的刷新

 

一遍一遍的看手机

 

一遍一遍的劝慰

 

一遍一遍的无赖

 

一遍一遍的祈祷

 

一遍一遍的发呆

 

一遍一遍的停滞

 

一遍一遍的失望

 

一遍一遍的路过

---

早上八点，电话响~~

“喂，我是刘老师，你在哪里呢？”

“啊，刘老师好，我在寝室呢，怎么了？”（明显就没有睡醒的声音）

“那个研究生的成绩下来了，在院长哪里呢，我刚刚偷偷的给你问了，估计要380以上，你看怎么办吧~”

“我*，不会吧，这么高？”

“是啊，就是差不多这个线”

“那我一会过去找您，咱们面谈吧，麻烦您了”

“那行，你过来吧，抓紧啊！”

（不知道自己到底是以什么样的心情接受这个结果的，只是一直很没心没肺的笑，和寝室的孩子们聊天，看着那个分数巨高的女孩，面无表情的掩盖着自己的喜悦，我连骂人的力气都没有。）

 

早上九点，八楼研究生办公室~~

“老师，我是咱们学院的，我想问下今年的分数情况···”

“这个，我给你看看啊···”（一分钟，漫长）“说不好啊，不高不低，再说还不知道咱们学院今年的招生情况呢，你要不回去再等等消息吧，准备着复试，再找着工作，都行啊，反正有消息我肯定先通知你。”（说这话你不违心啊！）

“那我刚刚听说，不是要划在380了么？”

“那个啊，这个我们现在还说不好呢，也是在商量呢。”

“哦，谢谢老师啊，那我能知道大概什么时候能知道消息么？”

“还不知道呢，我也想帮你啊，但是不能说的啊，原则问题啊！”

“那您能不能给我个准确点的消息呢？我心里没底啊！”

“嗯，这周吧，你还有戏啊，耐心点等着吧！你们就是没有耐心啊，什么事都会好的啊，你能上就肯定能上，不能上就是不能上了，这个我们也不好说啊！”（人啊！）

“噢，那些谢老师了！”

 

（不知道是第几次听到这句话了，我完全没有感觉，笑容僵硬，又要杀人的冲动！）

 

早上十点半，老师办公室~~

“周，给，这个是排名，你好好研究一下，看看吧”

“谢谢老师了！”（这是我这辈子最真心的一句话，给刘老师，真TMD不知道怎么感谢她）

“没事的，别听他们瞎说，有事你来找我，找他们就是敷衍你。”

“嗯，好，谢谢老师，那你看我还等括招么？”

“要不你就豁出去了，再多等一阵子，看看能不能行，我这边也尽力帮你打听着，看看有什么门路能帮你的，怎么说你也为院里做过那么多的事，有一丝机会我也帮你的。”（这是我这个月听到的最踏实的一句话！）“不过，抓紧找工作，万一有好的话，给你研究生也不上了，对吧！我帮你问问看那里要人不？”

“真是谢谢刘老师了，那我先走了，回头您有事就给我打电话。”

 

医院，一片白色，很晃眼，然后看到很多人，被身体或者心理的病痛折磨，来回的穿梭。药水的味道，似乎没有那么强烈了，闭上眼睛的话，便感觉不到身处何方，但眼前的一片白色，始终让我恐慌。正如十几年前的那片白色，不知所措的我，站在其中，被人群拥挤得快要昏厥，毫无知觉的流下眼泪的时候，身体里一个灵魂正在渐渐远去。虽然，那时的我并不知道什么叫做死亡，只是那种感觉，紧紧缠绕，窒息的压迫。那张白色的网，铺天盖地。

 

会喜欢黑色，或者暗的颜色，大多是因为此吧，只是讨厌白色而已。没有理由，固执的讨厌，浓烈的情绪，久久不能平息。已经长大的我，曾经拒绝在各种场合各种世间里，穿白色的衣服，然后漆黑的出现在大家面前。其实，不是什么冷酷，只是不喜欢而已。

 

再次，处于医院里那边白色，已经释然了，甚至有了想抚摸的冲动，这种离死亡最近的颜色，让我轻轻的拥抱。生，或者，死，都是一个过程，如何面对，一种态度而已。冷静还是冲动，你随意吧~~

 

其实，现在的我，已经没有那么多的好奇心了，透过满是窟窿的心，我忽然想问一个问题，就一个，真的，问了就再也不问了－－！

 

如果，不是现在，我们，会在一起么？

 

（哎，我果然是很烦人又不知足的家伙！！打头～～嘭彭！）

 

 

 

 

我，终于，受不了了，终于，讨厌自己了！！

 

请原谅我吧，因为，我，发现，自己，真得很，难过。

 

怎么还tmd这么难过！！！！！！！！！！！！！

听这首歌《寂寞的季节》，一遍又一遍，看着窗外正在发芽的树，凄凉铺洒了整个心房。

 

多想要想过去告别，当季节不同更迭，却还是少一点坚决，在这寂寞的季节···或者真的和他唱的那样，分割线那么潇洒的滑开，好像下了很大的决心，足够坚强的决定，然后相安无事的度过每一个黑夜白天。但是，其实，你心里的伤口，愈合得很慢，稍有不慎，就会鲜血四溅。看着报纸上那些殉情的人，想不开，或者是想的太开。一个完美的弧度，可以停止一切。真的，一点不错，很好的方法。

 

不见面，便不会勾起思念。见面，哪怕只是擦身而过，便无法在平静，心里总是有个尖尖的刺，一下，一下，戳着结痂的伤疤。早知道自己是个顽固的偏执狂。放不下的不是那个人，而是那段感情，曾经让我以为美好的东西，曾经让我对自己很肯定的方法，都在那一个转身，烟消云散。

最近，处于一种学习状态，大概是很新鲜的东西，所以学起来比较有动力，一直在看书，不停的摆弄着机器，期望着进步和成效。但是，记得，欲速则不达。

 

生活，有点乱，又不是很乱，每天见到的人，说过话的话，遇到的情况，很符合心情。寝室里的孩子们都忙着在找男朋友，或者在抱怨有男朋友还不如没有，我在一旁安心的听着，偶尔会插话，一般是沉默。关于，爱情，最近似乎变成了很不流行的话题，周围的朋友，抱着敬而远之的态度，观望中有一点点的期待，没有也无所谓。维持生活的营养很丰富，这一味食物，要与不要，在离别的时刻，变得无足轻重。对于未来，都没有着落的人，又哪里来的承诺？女人们说：男人太滥；男人们说：没有兴趣。如果真的是这样，平静的世界里能生存下来的人，都是疯子吧。

 

据说为了练习，应该多说英文，可惜我偏爱汉语，本来想打一篇英文的，写了三个单词就放弃了。

 

爱我别走，如果你说······不好意思，昨天做梦的时候又想起了什么事情，恍惚而暖味的梦，还好只是一个梦~~

早上，6点，电话铃声照旧响起，像上周有限的几个早晨一样，那么的刺耳，令人绝望。被弄醒的我，格外的懊恼，于是，微怒，终于对她说：拜托，不要再早上打电话了。

 

她很诧异的看着我，然后就抱歉的表情，令我不让再说任何其他的语言，人家都已经道歉了，你还想怎样？对啊，我想怎么样？我想说：道歉有用的话要警察干嘛？道歉可以弥补我一周完全的睡眠不足么？道歉可以让我消除对于电话铃声的恐怖么？每次都是错到离谱以后再道歉。我无语，并不代表我没有感觉，我隐忍，并不说明我可以承受。朋友说，我不说话而生气的时候，看起来是那么的冷酷无情，让人不敢靠近。我说：其实，不过就是一种保护自己的方式罢了。刺猬一样的人，天生就是懦弱而充满不安全感，刺人不是目的，是手段。

 

室友看到我的脸，然后很努力的在道歉，用她的话说，看到我冷漠的脸，是很寒冷的。我说：没事，不要这么早就好，我只是最近有些累。于是，一切就有平息了。我不知道这事是不是算我失控了，还是冲动了，一向不会生气的我，终于还是怒了。人家不就是打电话么，给妈妈，其实，真的没有什么，怎么就怒了呢？不知道，没有睡醒的头脑，浆糊一般的恶心。

 

穿件单衣，出门，吹微亮的晨风。时钟的指针，直线一样的角度，纯蓝色的天空，没有任何的云彩，空旷的、明亮的校园里，几乎没有人，看到准备睡觉的猫，踏着慵懒的步伐回家，早起的鸟，不知道种类，咿咿呀呀的叫喊，空气很清新，偶尔有食物的味道飘散······忘记有多久没有看到过6点钟的太阳，那么羞涩的笑着，想起年少时的那些面孔，散落在别处的花们，曾经纯真的年代里一起嬉笑怒骂的轻狂，苹果一样酸涩的爱恋过的那个人，可以肆意的奔跑的激情，故作姿态装作成熟的无奈，一字头的那些美丽的片断，都在这样的一个早晨，在记忆里慢慢地苏醒，膨胀了整个心房，然后暖暖的燃烧着。

 

回来的时候，寝室里一片的嘈杂，虽然只有三个人，仿佛一切都没有发生过，那么就一切都没有发生过吧。篮球还是要打，工作还是要做，我想，我在生活。

昨天，出门，和朋友，去拜拜。

北京城里，那个最大的喇嘛庙，上次去已是太久以前的记忆，正变得模糊不堪。再次去，不同的人，不同的心情，一样的虔诚的态度，人总是要有些信仰才好吧。

 

看着红砖青瓦，琉璃瓦的屋顶，烟香缭绕的大殿，威严的神仙们坐在里面，守着源源不断的香火，安详的微笑。世间的信徒，在脚底下穿梭，来来回回，平安，财富，健康，前程，或者其他的什么。那么多的愿望，有些是欲望，跟着旺盛的烟火，笼罩着那些金身慈面的菩萨，在一瞬间，我恍然。他们，应该很凄凉吧，没日没夜的听者众生的哀求和索取，选择性地给与祝福。神仙亦是凡人，凡人亦是神仙，每个人心中都有一个神，所以才会有“求人不如求己”这句话。佛祖，从不直视人的眼睛，因为它们相互的害怕，佛怕世间的欲望太多而失望，人怕被佛祖看穿心思而谨慎。心诚则灵，然而诚或不诚，早有定数。

 

轮到我许愿的时候，想起来很多人的名字，于是逐个在心中默念，或者是太贪心了，但是只是期望有小小的声音传到佛祖的耳朵里，那么多的人，有一个被选中也好。对于别人的生活，我们往往是乏力而渺小的，许愿是最卑微而有用的给与。无论如何，请相信，在跪下的那一刻，我是虔诚的。

 

今天没有打球，犹豫了一会，还是没有去，脚伤仿佛加重了。于是，决定，暂时放假一天。调整一下。

累了，真的，有点倦。

 

这一天，或许是快乐的，至少，可以出去活动一下。

 

坐在电脑前，一百遍的说服自己以后，开始工作。不是没有热情，而是不知道找个什么理由告诉自己，你做的是对的，问心无愧，已然不再能解释目前的情况。我，依然是沉默的，毕竟，太多的时候，都是这样。寄居蟹一样的生存的日子，还有多久，我，翘首企盼着。

 

好像，今天，吃了很多的东西，那根雪糕在胃里融化的时候，我似乎感到了纠结，轻轻的揉揉， 有点疼痛，这个结果，意料之中。人，很有潜力的动物。

 

应该去买书了，安妮的《莲花》，差点忘记了，应该已经上架了。用冷酷的文字来催眠，或者是个不错的方式。

 

实在是，很累，用尽所有的力气，恍惚中，看到的脸，是谁？

今天，不，应该说昨天，吃饭，打台球，吹很妖娆的风，沙尘暴，降临的午夜，我，独自，喝一杯冷水，看着窗外的霓虹，听同一首歌，重复，思绪慢慢展开，生活的碎片，被无聊的整理着。

 

忙乱而充实的生活，空闲的时候，跑出来晒太阳，楼前那片暖暖的地，承载了多少回忆。坐在上面，仿佛可以听见低声地诉说，断断续续的故事，无关鬼怪。没有什么特别心烦的事情，因为平淡而无奇。寻找的生活，似乎就是这样，波澜不惊。这个词，很久以前就学会了，直到现在才知道是什么意思，有些词汇，你不去体会，就不能真正的了解。

 

嗯，很好，睡觉吧，累了，困了，整个城市，也已经沉睡了，我不想看到一些华丽背后的东西，所以，选择在适当的时候闭上眼睛，自欺欺人也好，掩耳盗铃也好，总之，不要让自己悲伤就好了。

今天，除了，工作，就是打篮球，只有这两个活动而已。

 

早上，篮球场，200个投篮，50个三步上篮，风很大，有点阳光，灰色的云彩满天，被吹散的头发，被弄脏的手，涔出汗水的脸，疲惫但兴奋的身体。

 

中午，看篮球，特别热闹的球场，各种比赛，各支队伍，照相或者练习，我莫名的兴奋，一直躲在窗户旁边偷偷的看，直到自己的队伍出现，那些熟悉的身影，一瞬间，点燃热情，奔下去。兴奋得又蹦又跳，其实，什么也不做。只是，和他们在一起，就会很单纯的快乐，不管在生活他们是怎么样的，至少大家在一起的时候，胡乱的开玩笑，相互揭短、起哄，看他们在球场上飞，为进球而喝彩，下来谈谈最近的情况，只是温柔的聊天······时间，总是那么的快，而我的不快乐，忽然，在阳光下，消散。

 

要工作了，今天特别情况，放纵了白天，晚上要补回来。

 

明天，继续，练球！

不知道为什么，这几天，每到这个时候，整个人就会烦躁，有各种各样的原因，造成，堆积而成的情绪的山丘，压得我喘不过气。

 

因为害怕被人爽约，所以和少别人约，结果往往约了就被放鸽子，我就奇怪了，怎么总是这样，每个人都是这样，到底为什么这样？？？？去吧，我没有力气想了。

 

压抑了很久的欲望，明天争取可以释放一下，可能是看了太多的动画，人陷于迷幻中，稍有不顺心就会烦躁。这是一种极端的情绪，我把烦躁揉成一团，使劲的压在心里，按紧，瞬间，疼痛胀满整个心脏，然后，就是麻痹。用几乎自虐的方式来处理烦躁，或许是不对的，但是，暂时有效。不说话，傻笑，发呆，拼命工作，然后在累的时候向往一下篮球场。

 

快要饿得不行了，胃部不时地警告着，其实，讨厌它。不想吃任何的东西。5年前，这个时候，往往在学校里不断的自习，和朋友在黑暗的操场上溜达，或者，吃着爸爸做的夜宵·······总之，都留在记忆里了。

 

刚刚接到电话，要我去什么石家庄面试，推掉，第一个，就这么轻而易举的拒绝，然后麻木的看着屏幕继续搜索着。不喜欢的话，便没有任何的感觉，喜欢的话，有感觉也不会出现在脸上。

 

其实，像流川风一样的活着，挺好的吧。