今天，偶尔出门去，很冷，毛衣，围巾，风衣，堆积起来，依然会抖。

 

似乎是很忙碌的，实习还没有正式安排什么工作，自己却主动地找事情做起来，到处得找资料，整理，然后作成表格，一张一张，也不知道为什么就这样让自己做事情，也不知道会不会有用，但是，总是觉得既然有了份实习，据说条件还不错，就不要浪费，要珍惜，习惯那句话：我可能不是最好的，但是我一定是最努力的。从小到大，做事情，只是希望问心无愧，其实，也不是那么难的事情吧：）

 

听说又要打篮球赛，去买了裤子，李宁的黑色的，看起来不错，拿了就走了，谁说喜欢一定要有理由呢？很久没有摸过篮球了，那个能让人产生无限激情和动力的运动，记得，刚来的那个夏天，每天晚上都到篮球场上投篮，居然也坚持了3个多月，晚上比白天投篮还准，然后就修场地了，再然后，和朋友们一起玩，参加比赛，校内的，校外的，一点一滴的篮球的回忆，逐渐的丰满起来，勾勒出我最疯狂的那段生活，除了篮球，做活动，就是旅游，生活果然如我预料的那样，算不上是完美，确实真的快乐。当你钟情于一种东西的时候，一切都变得微不足道，生命的意义就是这个了，呵呵，多好的日子。

 

不知道以后，还有没有这样的生活，我的放荡生活，我的狗脸岁月。

 

 

 

昨天，到今天，很多的话题，在身边围绕，说不清楚是什么原因，莫名的烦躁了很久，太多的消息，像一面墙，挤压着我的生活，在慢慢的变形，大口的喘气，摸着自己的胸口，渴望平静。

 

疯狂的唱歌，喝酒的时候，胃部灼热燃烧，酒精的刺激，此时，微不足道，找个借口，让自己痛快地哭出来。所谓坚强，并非是忍着泪水，忍着悲伤，而是在痛苦之后让自己成长。心，还有凝固的结痂，有点丑陋的样子，慢慢的抚摸，然后期待着愈合，尽管需要时间，我仍有勇气去重新给与。

 

连续吹了几天的大风，穿很少的衣服，在这个诺大的城市里，晃。风从身体里流淌而过，微微的冷，确实很清新，头发在风中狂乱的飞舞，某一个姿态，爱上自己，忽然，想要好好爱自己。

 

偶尔会和人吵架，依然用老旧的方式，但是学会了认错，我亲爱的偏执狂，从什么时候起，开始学会不再无理取闹，不再为了一点欲望而伤害，不再拼命的要求身边的人。当然，还是有挣扎，还是有需要，于是，经常听得那首歌，帮我慢慢的缓解，看看书或者漫画，练习一个人生活。那些曾经迷恋的东西，变得不再重要，坚持的逐渐失去了意义的时候，我只是喜欢，迎着风，傻傻的笑。

 

下一次，我们看月亮的时候，要告诉你，其实，我不喜欢满月。

怎么去拥有一道彩虹 怎么去拥抱一夏天的风 天上的星星笑地上的人 总是不能懂不能知道足够 如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 当一阵风吹来风筝飞上天空 为了你而祈祷而祝福而感动 终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛 那天你和我那个山丘 那样的唱着那一年的歌 那样的回忆那么足够 足够我天天都品尝着寂寞 才发现笑着哭最痛wo… 如果你快乐再不是为我 知足的快乐叫我忍受心痛

什么是知足呢···我想我要深刻的理解这个问题。

其实，我真的不知道，今天是星期几，因为，时间在我身边，没有什么概念，总是觉得矛盾的时候，看着表，问自己，喂，你，今天是星期几？

 

每天，看报纸，上面的各种新闻，有死亡，有亲情，有政策，有谣言，不断充斥我的脑海，陌生的人，陌生的事，陌生的环境，陌生的国度，这一分钟，很多的事情发生，结束或者开始，停止或者进行。地球不断的自西向东运动，我拼命的自东向西奔跑，多久以后我们会相遇，我不知道。有些事情，不是说你尽力地去做了就是好的，忽然发现，享受过程的只有你自己，而他们许多人注重的，只是结果，而我现在唯一没有的，就是结果。

 

头发越发的长，依然卷曲着，微微的有些褐色，在阳光照下，有枯燥的分叉，让我很心疼。我现在还是怀疑自己的是一个满人，因为只有满族的女人才会如此专爱自己的头发，任凭它们纠缠的长着，也不愿意动手去剪掉。第一次剪留了2年多的头发时，我对自己说，听，它们在哭泣，在流血，现在你也是一个刽子手了。

 

空虚和充实，到底哪一个是生活，有没有一些问题，可以不用回答，是不是每天都微笑着度过，就是所谓的幸福···忽然想起，那个第一次吻我的男生，很遥远，很模糊，一切都忘记的时候，脑海里不断翻腾的，只是这么一个标记。有时候会抱怨自己为什么会不断地受到伤害，其实，所有的伤害都是自找的，没有什么是预先设定好的，事情的演变，无法预料的结局。我当然也参与了“伤害我”的这场阴谋，而且居然是个主角。

 

呵呵，不可思议的事情很多，下次，如果，你说，跟我走吧，带你去飞。义无反顾：）

到北京超过２４小时了，一切安好，寝室，学校，食堂，篮球场，没有变化，除了北京的大风和温度以外，我又融入了这个可爱的地方，不知道这次又有什么奇遇等着我遇见．

 

没什么要说的，没有什么感觉，吃饭，买东西，借书，上网，睡觉．

 

刚刚看到了他，似乎在躲我，一脸的拘谨，呵呵，我都已经不在乎你了，你还在那里紧张什么呢？还要去图书馆作什么呢？那么无辜的样子有给谁看呢？简单的打招呼，我居然都没有看清楚他的脸就跑去和别人吃饭了．是我变得如此的忘情么？不是曾经有段日子都一直想要看看么？不是曾经为此憔悴了自己么？不是说到就会心痛么？怎么现在都连忽视的时间都没有给予···或者真的是不在乎了吧~~

 

据说，北京要出台一个政策，所有的娱乐场所从3月起凌晨2点以后禁止营业，呵呵，那对我来说也算是个打击了吧，没有夜生活的北京，要暗淡不少了，呵呵，所以啊，从现在开始，放纵吧：）

今天，在家里的最后一天，要走了，嗯，到北京去。

 

结束这段完全沉醉于网络的生活，需要改变多少呢？怎么变成这样的就怎么变回去吧。我也不知道，其实，根本对于北京没有概念了，那里的人，那里的事，除了我，谁还在已发生过什么。收拾东西的时候，找到一张照片，忽然发现里面那个男人，陌生，和回忆里的模样，完全不一样，再回想的时候，竟然忘记了长相。回去，见面的几率有多少，无关紧要，忽然想起来，还欠我钱呢，天~~~~

 

看着镜子里的我，头发很长，围绕着脸庞，看不到左眼睛，在屏幕的反射下，右眼鬼魅的光芒，很好，有艺术细胞，可以去拍电影了。

 

不知道自己在这里腻歪什么，或许就是不想到北京去。和妈妈吵架，越演越烈，我应该是越发懂事的孩子才对啊，怎么忽然在家里变得这么混蛋呢。她容忍我，放纵我做一些奇怪的事情，是因为她知道我在疗伤，而且极不容易好。我不愿和她分享我的一切，是因为我知道怎么做都不能使她满意，我自卑，我自闭，我想改变她对我看法，从懂事那天起，拼命的争取，然后，发现无济于事，所谓唯一的希望，就是你必须是最好的，否则一切归零。我，终于，败给最爱的人，并且也是最爱我的人，我什么都知道什么都明白什么都懂~~妈，我说过，从不争取做到最好，但必然是最努力的那个。何时，我离开的时候，不再带着逃离的心情，何时，我成为你生命中的骄傲，何时，告诉你，我不愿再和你吵架·······我们都哭着歇斯底里，或者，这个世界上，只有我们，如此的相爱又如此的相伴。带着你的嘱咐，我再次地走了。

 

我会变强的，相信我~~

 

PS:我错了，抱歉。

 

 

 

 

 

又一日,无事的冬,许久不曾出门,想起还要回北京,于是,去买票.

 

坐在公共汽车靠阳光的一面,看着城市一点一点的后退,熟悉的闹市区,喧哗的人群,慢慢的心情就好起来.买票的时候居然也出奇的顺利,前面的几个人全部都是没有,只有我拿到了票.于是,决定走回去.

 

走过一直去买文具的小店,叫做英华.当年最早发现它的时候,还没有现在这么有名气,只是忽然看到里面有奇怪的本子,便成了常客.到现在也不知道有几年了,还是喜欢放假的时候到店里逛逛,总是会有惊喜,几只笔,几个本子,不知不觉中竟然靠着这家店里的东西过完了大学.现在的它,人来人往,络绎不决,在小城里已颇有名气,但依然还是位置,还是不变的风格.看来还是抵抗奇怪的东西,爱不释手的本子,跟我走吧.

 

路过小吃街,里面依然还是那么的香,各种的麻糖粘着小时侯搀猫的牙齿,芝麻馅的黏豆包上一直烟雾缭绕,热热的焖子对我的诱惑永远大于龙虾,臭豆腐的味道就更不用说了(甚至暗下决心要吃遍中国所有地方的臭豆腐:),蛋卷冰淇淋曾经是妈妈用来奖励的最好牙忌.旁边的面包房一直有我喜欢的蓝梅酱小饼和老式蛋挞,随意的小甜品让齿唇间享受着厮磨.想着想着,就拿了很多东西,幸福的继续向前走.

 

高中旁边的小书店,那个白痴的年代,经过的燃情岁月,那里的书,依然还是老样子的摆放,老板不在,不知换了几次的一个年轻的店员打量着我,早已不是高中时代那种男生的短发,恐怕谁也认不出来了吧.习惯性的去寻找那一套<唐诗三百首>,果然没有人买.呵呵,从前的日子,总是喜欢拿出来看一首诗,在心里默默的背诵,然后,在许多的复习资料中夹一本喜欢的小说,无聊的时候打发本来就不多的时间,喜欢安妮也是从那个时候开始的吧.蓝天,白云,操场,看台,我,踢球的孩子们,生活流水一般的美好.走的时候,习惯性拿了一本书.

 

不停的走走停停,这个小城,承载了我成长的记忆,在每一处熟悉的角落,留下的泪水或者微笑,回忆是多么美好的事情.于是,我决定不要忘记,什么都不要忘记.要一直这样子走下去,无论到那里,请记得这里的一点一滴.

遊戲規則:寫在自己的SPACES上,回答完如下十題之後,刪除其中自己最不喜歡的一條,再添加自己的問題一條,然後另點6人.
也就是你需要如实回答其中的9个问题,再问一个问题。

 

游戏 啊 游戏，其实没有也不会死掉，天天玩也会长命百岁，只是一掉进去就很难爬出来，等我爬出来的时候，连情人节都没有赶上，郁闷啊~~

 

 

最近都在看漫画《海盗王》，路飞小朋友粉可奈，导致偶滴智商急剧下降，已和婴儿无异，每天都爬爬的寻找东东吃，然后滚到床上继续呼哈，幻想着，丰富的幻想ING……当海盗其实，真的不错，有一个远大而美好的理想，支撑全部，人总是要为了什么东西而活着，而很多的时候，我们找不到目标，像是在浩瀚的宇宙中漂浮的星尘，渺小而无力。那么，我想，不如化作流星吧，虽然最后的归途是死亡，但至少在燃烧的一瞬间，那么美丽的光芒，带着一个愿望坠落，多么壮丽的景象~~呵呵，路飞一定会说，既然这是你的愿望，我一定回帮你完成它。

 

最近喜欢毒药的MSN，无意中找到的男人，才知道在网络上有很多的传闻，显赫身世，又怎么样呢？呵呵，莫名的就是喜欢他，模样俊美的男人，永远有无尽的杀伤力，尽管已经有些审美疲劳，但是还要疯狂的沦陷。哎，可惜我不是长久坚持的人，这一次又是多久呢？遥远而不可触及的男人，这种喜欢越发的单纯，不需要任何的付出，只是这样看着就可以了。我看啊看啊看，网络中，现实中，无聊中，挣扎中，悲伤中，疯狂中……     

镜子镜子，告诉我，谁是这个世界上等我的那个人呢？

哗啦，镜子碎啦，呵呵，胆小鬼，算了，还不如我自己找呢~~哼哼：）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近的生活，一直在看电影中度过。

 

每天很晚起床，做了家务，饭菜，吃饱后才打开电脑，一直持续到晚上睡觉，原来看电影真的是很好的消磨时间的工具。生活仿佛又恢复了规律，偶尔还有时间来写写东西。那个很久以前开头的故事，终于可以进行到一半了，估计里面的男女主角我都忘记张什么样子了。

 

和哥哥出去吃饭，料到正热闹的时候，在餐厅里看到一个人，在吧台上唱歌，头发长长的，人又瘦，年龄应该不比我大。不过，显然不是老手，自弹自唱的时候，表情并不是那么的自然，眼神到处的张望，整个餐厅都是在进餐或者聊天的男女，谁又在意他的歌声呢····我可以看到他的努力，听到他的难过，却不能分享，只能安静的坐着，听着哥哥讲鸡尾虾名字的由来，慢慢的和众人融到一起。妈妈说：你不要总是一副好奇的样子，到处惹是生非。于是，我开始学习着安分守己的生活。至少是表面上，呵呵，心里的感受，还是要折腾的···

 

又有多久没有联系任何人了，看看日历，自己也忘记了，或者是得了网络综合症，或者帕金森，或者恋电脑癖，或者，被遗忘了，呵呵，那么多的原因，想想都累了，这样吧，继续看电影了。

今天，去了医院，看望了大伯娘，这个一直美丽的妇人，去年的这个时候，颓然的倒下了，脑部大量出血，处于濒死的状态。这是我成人以后，接触的离死亡最近的距离。

 

记得一年前，她手术后的20天，去看望，宛如尸体一样的苍白，我的心，揪住很久，不得放下。人，在瞬间被病魔打败，然后，从此失去了选择的机会。他们说，她的情况很不稳定，不一定什么时候就会离开···自从奶奶离开以后，我便很少在意生死，到现在，眼前的人，僵硬地瘫在床上，切断了与外界的一切联系，完全的生存在自己世界中，何等的孤独，更何况，她并没有死掉。我的心，寒冷得像冰窖一样，握住她的手，慢慢的注视着那双紧闭的眼睛。不知道那时，她是否能够感应到，她是否在拼命的挣扎着，她是否也在为自己默默的哭泣···

 

中间，人在北京，她在天津治病，很想去看看，但是又隐藏的了冲动。那个家里，已经是那样的混乱，我的出现，似乎没有任何的作用，而我，也无法亲眼看着生命流逝的过程。于是，只有电话，偶而询问着消息，不敢造次，不敢打扰。北京的雍和宫，青岛的教堂，成都的神庙，留下我的祈祷，无论是那路的神仙和圣人，我迫不及待的祈求着什么，默默的埋藏在心里，无力的挣扎。

 

考试以后，回来，在家里做了老实的人，断断续续的传来消息，她的情况，好转了。心里并非没有一丝的激动，但又平静得可怕。去看了她，再次的。人，已经可以简单的说话，能够回忆起往事，知道自己的情况如何，一切都是那么迅速的向着好的方向发展。再次握住那双手，暖暖而柔软的温度，才敢回忆她过去的红颜。那么爱美的贤惠女子，在死亡上逃回来的坚强女子，经历了人生劫难的悲伤女子。对于我，回忆里剩下的，居然只是她生病以后的样子，悲凉的回忆。听她喃喃的叫我的名字，湿润着的眼睛始终不曾离开我，无力的手指轻轻的按着我的手背，忽然间，我可以感受到在过去的一年里，她所尝受的苦难，时间带走的，带不走的，都在她的眼睛里。谁说女子柔弱似水···

 

生与死，一线之间，看你怎么选择，放弃还是坚持。放弃未必就不是一件好事，坚持也自有坚持的道理，不要抱怨什么，一切都要由自己来做主。生过大病的人，很少轻易的说生死，因为在他们看来，那并不是一件轻松的事情，他们内心的挣扎和斗争，别人无法感受，也是无法分担的。生，也是一步，死，也是一步。当年的奶奶，现在的伯娘，不过如此。我想以后，必然不再拿自己的性命说什么，至少，要爱惜~！