在看电视的时候，听到这首歌，陶吉去年的创作，曾经的那段日子里，听了很多遍，不曾觉得厌倦，其实，也并非是因为歌声，而是那时人的心情是一样的忐忑。

 

      想起当初喜欢的那个人，仿佛离现在已经很遥远，不过相隔了一年，物逝人非，但是依然记得喜欢的理由，那个阳光下的笑容，尽管我知道不是因为我，却如此的震撼了我的心灵。他的她，现在已经不在，身边有了新的人，我的他，还是与他有关，呵呵，人与人交往，不过是一环套一环。谁和谁相交了，平行了，错过了，都是一样的生活。而唯有我和他，保持了那种奇怪的关系。朋友而已。稳定，没有太多的变化，也曾经为了他而烦恼，甚至一度改变了自己的方向，然后，另一个人出现，一切就此改变。如果不是这样，我们，是不是会在一起？我好奇地问自己。与他，我是忽然出现的女孩，神秘，带有一点给予，与我，只是迷恋那一分钟的阳光，希望可以为我绽放。无论是何种心态，若是一年每天不停短的短信问候不能改变什么，我得坚持又是什么？

 

      听着歌，想着以前的我们，他的爱，不再，我的爱，离开，这个乱乱的世界，烟雾缭绕，我不喜欢。他和我一起看感人的电影，陪他走完整条长安街，出神的看他打篮球，一起谈论最爱的动画片，图书馆四楼的自习放肆的喧哗，城市角落里的教堂默默的祈祷，深夜醒来的相互牵伴，即使在不同的城市还是要随时分享彼此的心情，看他们的喜怒哀乐，听他们的悲欢离合，随意的哼唱通一首歌susan说····我始终都是为了追寻，那个阳光的微笑，对于这个人，如何，竟然也变得无所谓了。此后发生的一切，追究其源头，竟然就是为了一个笑容，代价如此的沉重，几乎将我毁灭。原来，我所谓的迷恋，不过是一种感觉，瞬间的感觉，然而大家都知道，感觉就是应该放在心里，用小小玻璃瓶储存起来，如果拿出来去，就消失在空气中了。而我就是这样子一个女子，不断地给自己和身边的人找麻烦，如此的难缠，如此的执拗。呵呵，如果susan和我一样，那么死去便找到了一个合理的出口。

      年，据说是中国一种古老的动物，据说模样很是吓人，所以大家都采用放鞭炮的方式

来驱赶它。每过365天，年便出现一次，人们便以365为一个期限，这个过程就叫做过年。

     从小时候，能记得事情开始，我经过了20个新年了，每一次都是一种模式，但是每一

次又都不是一样的方式。时间一点点地改变着我身边的人，岁月在我的脑海里不停的留下

的痕迹，在瞬间都成为永恒。我，并不是一个喜欢回首往事的人，甚至固执的说过不后悔

的话语，但是，其实，每当遇到什么不顺利的事情，第一个想到的就是：我可以后悔么·

··答案当然是在明显不过了。于是，改变自己适应环境。

      没有等到喜欢的焰火，就回家了，一路上，不断的有各种声响，天空的颜色也很多变

，有点像北极的极光。白天，去了海边，看到了今年的最后一次日落，绚丽的橙色，洒在

海边白色的雪上，总是有那么一种孤艳的美，虽然被海风吹得很冷，心里却有小小的火焰

在燃烧。喜欢冬天，寒冷的海，孤寂的海，这个时候，没有人来打扰，清清静静，海浪吹

打沿岸的礁石，发出呜咽的呼啸。我淡淡的和它倾诉着心里的话，感情的沉淀，生活的点

点滴滴，无论何时，它都会耐心的听完，然后轻轻用海浪抚慰我的心灵。站在巨大的浮冰

上，随着海一起晃动，不要担心会掉下去，即使和海融为一体，我也没有什么好遗憾的，

至少，可以在如此宽广的胸怀里荡漾，未必不是一件幸福的事情。把它想象成我的爱人，

这样相互依偎着在一起，和肉欲无关，心灵的慰藉而已。耍耍脾气、吵吵小架、偶尔孩子

气的责怪，更多的时候是倾诉想念，没有了海的我，离开小城的孩子，不断地被外面的世

界冲刷得东到西斜，爬起来后依然执著于自己的信念，一边想念海的温柔和保护，一边不

断地擦干眼泪向前进。你不勇敢起来，别人就会勇敢起来，相比较下，你永远是脆弱无助

，没有谁能保护谁一生一世，我只是希望，永远活在海的心里。

      谁也不知道新到来的这一年，会又怎么样的风风雨雨，至少，要感谢那些陪我走过的

人们，我狗脸岁月的见证者们：曦老婆，阿哲，钢板，猴子，燕子，宗耀，猪，小白，姐姐，猫，星星，哥，阿连，大川子，涵弟，大头，大壮，蕴老婆，绢子，耗子，小栓，贱人···还有吧，呵呵，可能被忘记了名字，不好意思，但是，请相信我是真诚地想要给与我的爱和信念。我不知道自己的人生有几个7年，至少在过去的那个7年里，我幸福的拥

有着你们，已经足够了。

最近，后面的牙齿，不知道，为什么，开始肿胀然后拼命的疼痛，我想大概是要开始张牙齿了··这几天，一直都是又有安排的，不断地说话聚会，让我的牙齿，一直在人面前抛头露面，很对不起它的样子，所以对于它的罢工，我是没有任何的意见的。

 

 

其实，我也不是故意的，就是在超市的时候，习惯性的拿下了这些东西，在家里放了n久，都忘记吃了，然后前天突然发现，感觉很兴奋，于是，最开始咀嚼。怪不得我叫猪。真的是有这种不好的习惯的人，才被归类为猪的种族。原来觉得猪也不错，现在还是觉得不错，但是牙齿不同意我的观点，尽管它不能说话，但是它可以用自己的方式来抗争，当然，受苦受难的还是我自己罢了。

 

本来是打算，就这样不吃了，但是那个巧克力上的牛牛商标太诱惑了，一直在那里扭啊扭的，扭得我心旷神怡，慢慢地就放松了警惕，手就伸过去了，嘴里也就多了甜甜的东西···等我醒悟过来的时候，已经有很多的“外衣”躺在桌子上了，于是，牙齿又开始疼。

 

我在床上，疼得拱来拱去的，用被子捂住，甚至依然想去拔牙，忽然，听到自己的声音，别瞎折腾了，欲望而已···果不其然，不禁就笑出声来，就是这样子的呢，谁让你控制不住自己的欲望呢，呵呵，别闹了，老老实实的待着吧，你看那么多被欲望折磨得死去活来的人，不都是在老实的待着么？想要爱却得不到的，想要生却必须的死掉的，想要离开又留不住的，想要站起来但已经不行了的····太多了吧。你不过就是不爽而已。呵呵，小白，乖，待着吧···

今天一共看了3部电影，一部科幻，一部动画，一部言情，感觉很充实得愉快。

 

《独自等待》，夏雨主演的小成本，很有趣的感觉，现代都市男女的迷惘和执著，无论是不是一个游戏，都是一个成长的过程。整片都贯穿着男主人公的念白和想象，画外音的提醒着我在观看的时候应该随时从他的角度出发，思考整个爱情的问题。他独自等待着他的梦中情人，而那个爱着他的女孩也独自的等待了他那么久。身边有几个朋友，喜欢的人不喜欢自己，而喜欢自己的人自己又不知道，生活属于小资的水平，衣食无忧，喜欢偶尔做做白日梦，生活的基本范围就是女孩和钞票，理想并不远大但是却充满美好。大致上概括了我们这一些年轻人的现状。

 

不知道为什么，现在很喜欢看那些小成本制作的片子，尤其是有中国面孔的，倍感亲切，或许是因为更像是身边发生的事情，那些人，那些场景，历历在目。

 

嗯，今天就这样子，满足的睡觉了，明天的话，确实要打起精神了：）

      最近，不知道怎么了，经常会说这句话：你别和我说话，我不想说话！语气很冲，态度又不友好，其实，并不是真的，不想说话，就是说着说着，就不愿意说话了。当我忽然觉得热闹的时候，自己就习惯性的沉静下来，远离喧嚣，独自坐在一个角落里，开始看着眼前的一幕一幕，人们像舞台上演员，上演着多幕剧，无论是谁，都是那么卖力的表演，是真实的袒露，还是借酒消愁，那些都无需在意，错过了的话，别再没有机会看到····

 

      你别和我说话，我不想听，我听够了，你们所谓的善良和虚伪，你们口中的忍耐和温顺，你们坚持的原则和规定，你们想要的欲望和挣扎。我实在是不想说话了，就让我在这一分钟之内，沉沦，堕落，放纵，什么都不做，只是安静的待着。我不是想要怎么样，累了而已。

今天，又喝酒了，很久没有尝试放纵的滋味，为了那个考试，太过于限制自己的生活，然后不断的改正自己的生活，希望为此可以正常起来，结果，非但没有变的如愿以偿，反而更加难过···

 

 

其实，还是没有喝多，因为还知道自己想要的是什么，回来的时候，和坛子上的朋友短信，聊天，和他们说心里的感谢。在他们看来我，始终是个小孩子，即使经历过什么，也是那么的安稳。欺骗无所不再，就算大家在一起时间再长，还是会相互隐瞒或者欺骗什么，不想让谁真正的看到自己流泪的脸旁。镜子中的自己如此的不堪，泪水不断的滑落，头发凌乱，眼神迷离，然后，自己鄙视自己的样子。多少次说过，要重新做人，重新开始，多少次有重新的堕入酒精中不能自拔····，我在极端的厌恶自己的同时，又极端的喜欢自己。

 

 

真的不想再说什么，不要做代替品，只是希望这样安稳的生活，你，你，你，何苦一次又一次的打断我的生活，侵入我的思想。我真的不是你们想象的那么柔软，我也是一个正常的孩子，有自己的爱恨情愁。你们从不考虑的闯如，而我不说话，并不代表懦弱，请体谅我的心，已经千疮百孔，请体谅每一次我都会认真到义无返顾···我只是不想错过每一次爱的机会，而你们只是不放过每一次放纵自己的方式，于是，我就刚刚好的成了一个呆滞的玩偶。做玩偶也没有什么不好，但是一个有感情的玩偶，在心碎 的时候的哭声，有又谁愿意倾听····

 

夜已经到了，一个人，一间屋子，一面镜子，一个孤独的灵魂，抬头看时，一片狼籍，所以，你，请离开我的生活，谢谢陪伴····

 

     上午的时候，没有开机，也没有打开电脑，打开了电视机，总之是的习惯性的打开点什么，不然这一天仿佛没有开始过。把记忆留在昨天，留在日记里，然后新的一天到来的时候，又是一纸空白，依然可以重新开始，什么都没有的继续走下去。学会了不背负那么的东西，太沉的话，自己都觉得罪孽深重····

      中午做好了饭。便开始看安妮的新书介绍，她的作品如数家珍，一本一本的买来，用心的看，无聊的看，郁闷的看，随意的看···也不知道为什么这么的喜欢，里面的文字，一点一滴的流淌在我心中。其实，现在也不能像那些所谓安妮的狂热崇拜者一样，背诵她书里的那些让人念念不忘的句子，我只能用自己的方式来暗恋她的文字，不能对号入座，否则注定是个悲剧。

 

       不知道，喜欢漂泊的她，现在是否安于现状，停留在城市的某一处，守着自己的孤独，慢慢地起舞。华丽的舞步，是人生，无论是穿着水晶鞋，或者是光着脚，都是一种姿态。认真或者嬉笑，人生还是一样在转动，不会停留。年幼的时候，看很多的童话，以为世界很美好，年少的时候，看很多的武侠，以为世界很神奇，现在看很多安妮，其实世界很细腻····我忽然很想去寻找她，跟着她的足迹，看看她遇到过的人，感觉她路过的城市，幻想她在时的天气，触摸她碰过的脸庞，倾听她倾诉过的围墙····总之，就是感受。喜欢一个人的时候，就幻想着去他的城市，作他做过的每一件事情，甚至幻想着自己可以变成他，但是却不能让他知道，因为这只是我一个人游戏，多了一个人便会失去趣味的。

据说，人在很困的时候，会看到自己的灵魂，于是我一直坚持的，面对着镜子，看着自己的眼睛一点一点闭上，在张开，一次一次的反复··，似乎没有什么奇怪的东西出现··依然是白色的我，一个人····

 

很困了，还在看着坛子上的那些家伙们，热闹得说着，一些关于未来的话题，聊到投机的几个人，热血膨胀的青年，过了12点就会变身，成为成年人，说着无伤大雅的带颜色的笑话，然后嘻嘻哈哈一阵，相互到了万安才依依不舍的离开。我，始终是一言不发的，站在一边看着，听者，感受着，大家居然也没有什么意见的容忍着，在这个圈子里，他们不能容忍背叛，不能容忍被否定，不能容忍怀疑，却可以这样心安理得的容忍我，这个沉默的小女孩的存在，或许，这得如老道说得那样，因为我是个温柔而纯洁的姑娘。呵呵，我也心安理得的享受着这种优惠的待遇，大家是真的，把我当成了不知事的孩子。有什么不好，至少不要伪装，不需要装的成熟，冷酷，不需要伪装的什么都知道，在不想说话的时候就沉默，没有人会怪你···

 

听着欢快的歌曲，头发渐渐的变干，在我给你一切，离开他的世界，呵呵，心情真得很好呢··莫名的快乐，一个人的快乐，你想要么··让我们一起快乐··

      今天，出门去买东西，很沉很沉，都是自己喜欢的。明白了一个道理，喜欢的话就的付出代价···

 

     和姐姐商量同学聚会的事情，忙碌了一早上，不断的打电话，接电话，然后按着手机键盘，想着该怎么编辑语言，“咱们周四就同学聚会了”、“记得到时候通知别人啊”、“是啊，很久不见了呢”···其实，忽然想，不见面也没有什么的，见了也不会怎么，这么多年了，时间过了，回忆偶尔会出现，印象中的那些人依然是那么的美好，单纯得如同水珠一样晶莹。经过这么多年的磨练，大家都变了吧，变化得让我不敢取触碰，其实，我真的不是冷漠。我也会怀念过去的岁月，有他们陪伴的狗脸岁月，放肆的挥霍青春的时候，有这些家伙一起，是那么的幸福的事情。可是，现在的大家，再也不是从前的了，无论是变好了还是变坏了，都是我不能适应的。所以干脆不联系，也就不需要变化，心也就不会随之波动。永远是这样子，多好。

 

       听一个喜欢的声音，轻轻的吟唱着歌谣，在这个温暖而黑暗的屋子里，看着镜子里的自己，穿着喜欢的软软的白色睡衣，头发上的水慢慢的滑落，呵呵，好喜欢，这种暧昧的惑。喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多，如果真地爱上了孤独，幸运或者不幸运，都是它了···忽然很想放声的歌唱，在这个寂静的黑夜，听听自己的声音，来自身体，来自灵魂，来自内心。或许不是歌声，只是一种声音，像火山爆发时候的轰鸣，像小溪流下时候的呜咽，像云朵滑过天空的呼啸，像树叶掉落的黯然····其实，侧耳倾听真的是件享受的事情呢···

 

      可惜看不到今晚的星星，据说他们很美，希望他们一直这样的美丽···

     刚刚看了一部，据说是很烂的片子，《情癫大圣》，里面有很多的熟悉的面孔的，既不清楚了，只是好奇，所以就下载来看了，然后，居然就哭了···

 

      里面的美艳对唐僧很好很好，每件事都为他着想，帮他找人，帮他救徒弟，帮他变强，帮他生活，甚至帮他骗人····虽然很多都微不足道，但是累积起来却是让人很感动，故事的情节海阔天空，说得很多幻想的事情，宗旨是一个道理，爱就是要不级回报的付出，一直到奉献你的全部。影片的最后，那句话：人世间最远的距离，不是我站在你面前，却不知道我爱你，而是明明是相爱的两个人，却不能在一起。

 

      让我想起很多事情，那段已经被封起来的日子里，一些点点滴滴的流露，其实当时的自己，也是这样子的和自己说，没有关系的，只要他幸福，付出再多也是值得，不要要求任何的事情了，至少现在在一起就是一种幸福。然而，人世间的感情往往没有人们想象得那么单纯，有时候，不是说你说了不要就可以不要的。当他离开的时候，我一句话也没有追问，我忽然间明白，其实一切都不需要理由，他的去与留，都不是由我们自己做主的。正如同他说的：我想自己找自己的生活方式，不想再这样了。已经够了，8个月，这么长时间的纠缠，对于我来说，还是第一次，放纵自己这样生活的理由，已经不存在了，我又变回了以前的样子。

 

      原谅我过了这么久还在这里喋喋不休的回忆，毕竟，时间不能带走任何东西，该留下的伤痕或者快乐，已经牢牢的铸在了心里，怎么样也擦不去。我们的距离，是那么的遥远，即使是在一起的时候，我也不能猜透他的心里，是否有对于我的挂念。他心里的那个她，如此的幸福又不幸，可是什么也不知道的人，是那样的幸运。

    

      所以，这个世界上，又剩下我的一个的时候，至少不要承受那种距离，世界上最远的距离····· 

      今天，终于在回家后的第四天，出门，去看看这个城市，其实，一直犹豫着要不要出去，虽然是自己的城市，但是还是禁不住的担心，它的变化，是否在我的承受范围之内。这个北方的小城镇，像其他的不知名的地方一样，经历着自己的变迁，随着整个世界的脚步，艰难的走着走着····

 

     原来，是这样的冷的呢？我再出门以后问自己，生活了将近20年的地方，现在到了自己也不知道冷暖的地步，不知道可以不可以算作是一种悲哀。和妈妈一起，顺着熟悉的路走下去，周围熟悉的地方，我从来都不知道那条路叫什么名字，因为是在家里，不需要知道名字就可以找到自己想去的地方。很久没有和妈妈一起出门了，但是一直不习惯和妈妈在一起，从小到大，唯一能让我吵架的人就是妈妈。或许是因为我们的性格太像了，在一起的时候总是知道对方的缺点，然后不断的触碰，挑战对方的极限。大概就是因为我们血缘关系，才可以这样肆无忌惮，否则，换作常人，早就老死不相往来了。呵呵，原来和母亲的关系竟然是这样的微妙和危险，但是无论如何，都是最爱的人。

     

     家里的天空，还是那么蓝，那种诱惑，让我渐渐的堕落，疏于学习，然而现在，又开始迷惑我的心。对于蓝，有一种说不出的喜爱，执著于各种蓝色的东西，却不敢说出来，只能看着它们整日的挂在商店的橱窗里，那么高高的挂着，幼小的我，出神的望着。或者那个时候，我便明白，有些东西，喜欢的，并不是一定要拿到手里才舒心，远远的注视，反而更是一种拥有，因为拥有的东西往往就不再珍惜。天，我永远也得不到，于是，一直只能仰望，海，我永远也带不走，于是，一直只能回忆。

    

      忽然很想去海边，和想着的那个人一起去，看看海的样子，听听浪涛的声音，吹吹海风，或者一起看日出，虽然寒冷但也有太阳的温暖，或者一起放风筝，看它在天边消失，或者一起在浪花里奔跑，让海水轻柔的抚摸小腿的肌肤·····很多很多的或者，尽管都是猜测和幻想，却是美好。就这么想着想着，嘴角扬起笑容，然后又隐忍下去。其实，只是想和你一起，看看冬天的海，那白色和蓝色相间的，缓缓的涌动着，没有夏天的狂妄和不测，如此静谧，偶尔一两只海鸥在头顶盘旋，轻微的叫声，一下，两下，扣动心弦，沙滩也不再是骄阳下滚烫的黄色，淡淡的褐色，有些坚硬，踩上去不会有漩涡，但也是另一种舒服。海滩上空无一人，却会有两排脚印，延伸到远方，不深不浅，也有人在这里分享过这片海吧·····然后，想不下去了，那么你要和我一起么？不管是做什么，在什么地方，只要是在一起，就可以，其他的，都不要去想了。我们都是那样执拗的孩子吧···

 

    嗯，虾子真好吃呢···呵呵

    

     

    找到一部不错的动画片《虫师》，内容并不像名字那样，感觉有点恐怖，我本来就是个怕虫的人，于是，一直没有去看。但是封面的淡淡的绿色，有那么的诱惑，不知不觉地，打开了。

 

    故事的讲述方式，如流水一般，我们生活的世界，不仅仅只有人类的，在看不见的世界里，那些细小的生物，住在这一切，它们被叫做虫。有一个男人，是介于人类和虫之间沟通的人，银灰色的头发，不慌不忙的神情，悠然淡定，他便是虫师。他游走于一个又一个的村庄，帮助人们解决那些貌似奇怪的事件，原来都是相同的，是虫们。在影片中，虫并不是讨人厌烦的东西，它们那么的细小而无力，人的身体，不过是寄生的器具。

 

    开篇的音乐是简单的吉他，拨动琴弦的时候，也拨动着心弦，随它慢慢的弹奏着。

 

    画面始终是偏温和的色调，没有强烈的色彩对比，风景和人的脸部线条都是柔软的，整部影片没有很激烈的打斗场面或者挣扎的痕迹，就是这么慢慢的叙述着，让人看着看着就入迷了。那些美丽的雪景，湖边，森林里，基本都是远离城市喧嚣的干净的地方，深得我心。

 

桌子上有很多的食物，我却不像以前一样那么有食欲，或许真的是如他们所说，在这个非常时期若是瘦下来的话，便没有机会再胖，结果我也不知道到底是胖好还是瘦好。以前看安妮的时候，幻想自己的爱人，也如同那些瘦而干净的男子，虽然表面上整洁，但是内心隐忍着波涛汹涌的感情，燃起的火焰，足够维持一生的纠缠。平头，粗布裤子，白衬衣，衣服上有淡淡的青草香，不习惯吃早餐，身体有柔和的曲线，心灵是残缺而决裂的···幻想着喝这样的男子，一场如焰火般华丽的恋爱，冰与火的缠绵，这样或许可以一直到到很久，虽然不是永久，但是也可以久到让人用一生来遗忘。然而，生活中，那些沉静的男人，并非真的存在，因为他们是真的沉闷让人不堪忍受，就是在伪装中得到欺骗的快感····

 

 

 

原来发现自己的还只是个年轻的孩子，轻易的被讨好，渴望着被期待，急切地等待着被注视，一切都只是刚刚开始，又无声无息的结束，悄然的一个转身，我看到你，背影摇曳在风中，模糊，然后消失···习惯刚刚好的幻想，不断重复的铁轨，延伸到梦的深处····

 

 

 

 

昨天，无事可做···便和朋友去看了《金刚》，彼得杰克逊，那个矮矮胖胖的“霍比特人”，又一次得让我心神不宁，然后慢慢延伸出绝望的悲哀····

 

一个小时的无聊，一个小时的惊悚，一个小时的悲情····

本来还说等到考试结束了，就不用再收三个小时的煎熬了，哎，被这个胖子整得，又是三个小时的疯狂····

 

感叹与国外导演与中国导演的差距，既能构建那么宏大精彩的特技场景，又可以在人物的刻画细节上留给人感动，相比较中国的《无极》，我只能选择沉默的微笑···

 

看电影，也是一种情感发泄的方式，经过昨天的哭过、笑过、吓过，居然晚上的时候睡得很安稳···

 

写不出心理的感想，只能呆呆的看着屏幕，身边的人来人往，喧闹着，我便习惯性的沉溺于这种安逸····

 

·昨天····还是很辛苦的，没有睡好觉···从开始考试的第一天开始，连续三天的不眠···然后，照镜子的时候发现，眼睛已经成了桃子···其实不是不想睡觉，我真得很困，但是闭上眼睛，睡意全无···

 

 

 

 

1点45分的时候，发现，依然很清醒，丛数山羊到冥想，脑袋很空，盯着房顶发呆···

 

 

2点20分的时候，床上的玩偶已经被我打扰过一遍，驴子的脸被我捏扁了，脑袋依然在发胀，像膨胀的热气球，于是开始等待看它会不会飞起来···

 

3点的时候，我站在阳台上，等待日出，虽然我知道太阳没有失眠，却又无事可做，北京的阴天，遮挡住所有的云彩和星星，空气很冷，呼吸到身体里，很容易就哽咽了····

 

3点15分的时候，我看到天空飞过的一只不知名字的鸟，可以感觉到它用力拍打翅膀，奋力的飞翔，像一个舞者，在已经落幕的舞台上，绽放自己的美丽，那么的执著，陶醉在自己的快乐中，却不理会台下空空如也···或许，这也是一种幸福，并不是孤单，只是，无人喝彩，并不是落寞，只是，需要一个人的放纵····

 

·······

 

不知道是什么时候，天空微白，我就是那个时候睡了的吧，终于，可以闭上眼睛···

 

 

呵呵 ，终于结束了···

 

刚刚坐在考试的位置上，那么大的考场，就只剩下几个人，出去的全部都带着疲倦的容颜，然后大省的喧哗讨论，而我只是那么静静的坐着，没有什么语言，没有表情，没有思想，那一瞬间，我知道了什么是空白····

 

我还是真地坚持到了最后···我一直知道自己会做到的，因为我是个超级自信和臭屁的家伙，当然出了感情以外，不过这次的轮回，我确实是真的精疲力尽，付出了所有的时间、金钱和感情，却不知道换回来了什么····或许是一无所有，或许是一场新生，或许·····

 

人生，就是这么一瞬间的晃过····等到红颜苍老，黄叶飘落····我还会在这里等你吗？我不知道，没有大案的问题，现在越发的喜欢安静，懒得理会任何的事情，懒得选择，懒得做决定····

 

刚刚，就这么脆弱得哭了，泪滑过脸庞的时候，有温暖的感觉，有多久没有温暖的泪水了，我问自己的，然后忽然开始傻傻的笑，打算不回答任何的问题，封存着所有的记忆·····重新开始···宝贝，我们是会如此的快乐吧，从今以后，一起放纵的飞翔···好么？

今天，第一次，来过了，留下的都是极易忘记的记忆

 

最宝贵的我不会给你，深埋在心底，等待它腐烂，长出鲜艳的花朵，在风中摇曳，讲述我最卑微的快乐····你听到那个苏格兰的风笛声了么，你登上最高的楼房仰望了么····这些本来都是我想给于你的，可惜，现在没有办法了，原来，一切都不是真的，不是所想给就想要的····傻瓜，你骗我做什么，其实，说实话没有那么难，但是你却放弃了诚恳的权力·····别说你想要我永远的恨你，可是其实，没有爱，哪来的恨···既然已经不爱，又如何继续永远·····